Nomads (1985) O el ataque de los demonios esquimales heviatas.

Hoy les presentamos una auténtica rareza, el debut en la dirección de John McTiernan y su única incursión, afortunadamente para el cine, como guionista.

Un tipo que acredita en su curriculum como director piezas mayores del género fantástico/acción tales como "Predator" (1987), "Die Hard/Jungla de Cristal" (1988) o "Hunt of the Red October/La caza del Octubre Rojo" (1990) no necesita mucha presentación; Pero lo que ya muy pocos recuerdan es su tremebundo y apoteósico debut con la cinta que aquí les presentamos, un delírio psicotrónico y ochentero por el cual se pasa el mismísimo Pierce Brosnan, haciendonos suponer que esta cinta se trataba de una astuta precuela de "Mamma mia" (2008).

Juzguen ustedes mismos: plano superior el tio Pierce en el 2008 en el despiporre musical de dicho año;Imágen inferior, su tremendísimo look (por llamarlo de alguna manera) de la escena final de Nomads. Excelsior!

El argumento de esta película, basada en una novela que no he leído y que no pienso leer, no tiene desperdicio. El que no quiera spoilers, que no lea a partir de aquí, y el que avisa no es traidor: 

La cosa empieza con un inquietante plano de un esquimal misterioso, cuyo rostro no podemos ver aunque la camara se meta de cabeza en su capucha repleta de sombras, oscuridad, mal rollo y presuponemos que olor a foca mascada. 

 El terror empieza a inundar la platea...

La fiesta prosigue en un hospital, con el bueno de Pierce agonizante; En un momento dado, y mediante una camara lenta que le da fuerza y vigor sobrehumano, le susurra guarrerías a una doctora en la oreja antes de espicharla....

Ah no, no eran guarrerias, era un cacho de su alma, o algo  que, vete a saber como, va a la mente de la pobre sanitaria, sumiendola en un mar de recuerdos ajenos que le describen la terrible história que ha llevado al muy greñudo paciente a su lamentable estado. El tipo resulta ser un sociologo frances, especializado en estudiar tribus de higiene dental poco apreciable, y que tras trasladarse a los Angeles con su señora ve el garaje de su casa invadido uan nigt por un grupo de macarras adictos al punk, el cuero negro, y los peinados de mil dolares la sesión. Este grupo de gente poco agradable viaja en una furgona negra, motos cromadas, y demás vehículos que portan los pandilleros ochenteros con pocos recursos.

Decidido a castigar a los culpables, y utilizando su mayor arma, la ¡¡sociologia!!en contra de estos pandilleros, se decide a estudiarlos como si fueran una tribu de la amazonia.

El que la metodología del sujeto sea sacarles fotos pidiendoles sisplau que posen,  y exponerse cual pollo en el matadero al grupo de maleantes poco tiene que ver. Ah, y el descubrir que en tu casa una pareja de muchachas de buen ver fue descuartizada seguro que no tiene nada que ver. Nop. 

Pues bién, jugandose su matrimonio y monja mediante incluída, Pierce descubre la verdad.

Y la verdad es algo terrible.....

Demonios

Esquimales

Moteros y

Heviatas. (DEMH a partir de ahora)

Ein?

Creyentes, admitamoslo: el terror no tiene ni moral, ni esquemas ni ética. Puede aparecer bajo cualquer forma, sea alien baboso, maquina futurista, o dinosaurio hiperhormonado.

Pero que ya te venga con espiritus nacidos del folklore de un pueblo amerinidio que vive en el polo, y que aparecen en mitad de los Angeles dando por saco y vestidos con saldos de Alaska y Dinarama, señor Terror, eso es pasarse de la raya.

Resulta que los DEMH, por lo que se deduce, son el terrible esquimal que salía en los títulos de crédito iniciales; Como veís, toda la trama se liga con precisión quirúrgica. O algo.

Y estos terribles espiritus errantes se sienten atraídos por los lugares donde han ocurrido actos de violencia, ahora van tras el sociologo para devorarle el alma, convertirlo en uno de los suyos y hacerle callar la boca sobre los DEMH, no sea caso que un terrible exorcista lapón se entere y los envié al quinto glaciar de una patada...

El desenlace de todo este lio se resuelve con actuaciones de risa,sin efectos especiales,  y comportamientos incoherentes de los personajes que llegan realmente a cabrear un poco por su presunción. Es como si tuvieras a el director en el oído susurrandote con voz insinuante: "¿da miedo eeeeh? Asustate, asustate."

Pues...si le sumas intriga 0,tensión 0,  sustos 0, efectos especiales 0 (salvo una lamentable caída filmada como se hacía antes, con fondo sobreimpreso), peluquería 10, y te enteras que en algún momento esto pretendía ser una película de terror, como que te quedas un poco frío.

Sumen eso una narración telefilmera y rutinaria, una banda sonora estridente que no acompaña, y unas actuaciones que no las salva ni el tato, y seguramente llegarán a la misma conclusión que servidor.

¡Grácias, John, por dirigir que es lo tuyo!

De nada, boys.

P.D: Hace tiempo que nada se sabe de Kinu, pero Kristi ha hecho su debut en su ausencia. Los tickets para abofetearla se pondran a la venta proximamente.

Y de regalo, la peli en yutube.

¡Grácias, Blog de Cine!

Nunca me canso de leer la que para mi es la mejor página de la blogsfera de crítica seria y argumentada de cine, pero también de aspectos relacionados con el metacine que me encantan, ya sean cotilleos, frases celebres o hechos acontecidos durante un rodaje y su contexto. Hablo de Blog de Cine, (http://www.blogdecine.com), que hoy me ha alegrado un día particularmente duro con esta sabrosa anecdota del grande, grandísimo por lo bizarre Wesley "Blade" Snipes, que al parecer sufre el sindome Drácula/Lugosi y que, tal y como soñabamos, parece que fuma mucha, mucha hierba.

Extracto literal del articulo firmado por Juan Luis Cavaro, el 19 de noviembre de 2012 en la sección Frases de Cine del citado blog.

"Wesley Snipes también es un actor peculiar. Patton Oswalt, que tenía un papel secundario en ‘Blade: Trinity’ (David S. Goyer, 2004), ha contado que Snipes se presentaba a sí mismo como “Blade” y que tuvo un violento enfrentamiento con Goyer…

Wesley no salía de su trailer y se llevaba todo el día fumando hierba. […] Un día nos dejaron llevar nuestra propia ropa y había un actor negro que se puso una camiseta con la palabra “Basura” en grandes letras. Era su camiseta. Y Wesley vino al set, algo que solo hacía para primeros planos, todo lo demás era con un doble. Vino y soltó: “Solo hay otro actor negro en esta película, ¿y le haces llevar una camiseta que dice “basura”? ¡Puto racista!”. Y trató de estrangular al director."

Grácias Blog de Cine. Desde hoy, amaré mucho más al tio Wesley. Excelsior!

El Cuervo : Plegaria Maldita/The Crow: Wicked Prayer (2005) Apoteosis de mezcal.

Lo primero que debo preguntarles, honradamente antes de seguir, es lo siguiente:

¿Les gustaría que les introdujeran un bate lleno de clavos por el recto, propulsado por una taladradora industrial?

Si la respuesta es no, bienvenido al mundo de los que toman bifidus activos.

Si la respuesta es sí, felicidades. Es usted el candidato perfecto para ver la, hasta ahora, última pelicula de la ¿saga, comedia emo por etapas? del "Cuervo". Pocas veces se ha tenido tanta indecencia, tanta caradura y tanta sinvergüenza a la hora de hacer una película como en este subproducto apto solo para....

para....

No se, no tengo ni puta idea de a que clase de público puede estar dirigida esta bazofia, que por momentos parece un episodio malo de Buffy y en otros una fiesta de yonkis filmada con desgana e interés puramente antropológico. Aunque no crean que la cosa no tiene atractivos para el sibarita, no crean.

a)David Boreanaz haciendo el ridiculo.

Y con ganas, riendo histéricamente, enseñando pechuga y CONTONEANDOSE ridiculamente a la mínima ocasión. A nuestro querido David ya le cuesta hacerse pasar por actor salvo cuando explota su viz cómica, que la tiene, para meterse en el fregado de hacer del malo más ridículo y mal definido que haya parido madre. Aparte, el diseño de vestuario que le endosan al buen hombre va de lo ridiculo a lo retro-glam, con una chaqueta de powerfulosas hombreras blancas impagable en su tramo final que harían estrmecer a Ziggy Stardust. ¡Excelsior!

b)Tara Reid haciendo el ridiculo.

Lo curioso de esta chica es que esto no es una novedad en su carrera, sino que se ha convertido en la norma. Pero verla con ese traje con diadema de sacerdotisa/gotica de todo a 100 y sus impagables  momentos, escenas de sexo completamente vestida y DIALOGOS con su partenaire malvada y "satánica" (Boreanaz) no van a sacarla de pobre, no...

c)Dennis Hopper haciendo el ridiculo.

Dejemos una cosa clara: Dennis era el puto amo, señores. Y si le apetecía cobrar un cheque por hacer de un  sacerdore satanista llamado "El Niño", rodeado de prostitutas de saldo y vistiendo impagable abrigo de pieles en mitad del desierto de Mejico, pues solo podemos decir: ¡Amén a ello, hermano!

d)Edward Furlong.....haciendo de Edward Furlong.

El niño de Terminator se droga/¿aba? mucho, queridos creyentes. Y después del último estallido de gloria que fue participar en la muy correcta "American History X" (1998), se lanzó barranca abajo hacía la obesidad, la liberación de langostas marinas en un rio tras tremenda batalla con el cocinero (verídico), el maltrato a sus novias  y las drogas de diverso pelaje. En este film, allá por el 2005, parecía que le estaba empezando a dar duro el tema, porqué no concibo ser humano que ruede lo que rodó este muchacho sin llevar como mínimo dos botellas de buen bourbon entre pecho y espalda.

   Te la shupo por cinco eurilloooooooooooo.......

El gran personaje de Jimmy Cuervo (oooooh, tiene un Cuervo en el nombreee! Como Eric Raven en la primeraaaa!) alcanza en manos de Eduardito cotas tremendas; El bueno de Furlong se pasea todo el metraje como sonámbulo, tambaleandose en algunos momentos y pareciendo a punto de echar la pota en otros. 

Edward, en impactantes declaraciones tras su ultimo arresto en el 2011: ¡Bohquepachaaneeeeeen!

Por no hablar del maquillaje que lleva su personaje cuando se transmoña en el oscurrrro justiciero, que le favorece lo mismo que una patada en el orto. Gocen, gocen con la imágen:

¡Soy el terror que aletea en la nosheeeeeee!

e) Jesusito, Lucifer, y toda la patuleia judeocristiana hacen el más espantoso de los ridiculos.

Yo soy el Lucero del Alba, y les meto una denuncia conjunta con el Altisimo a los perpetradores de este engendro, porque el agravio es para mear y no echar gota, verán: 

Resulta que Dennis Hopper, alias "El Niño", tiene en su poder un ritual para que Lucifer se encarne en la tierra durante una noche, momento en que tiene que aprovechar para encamarse a una jaca y dar a luz, ¡tachan!, al Anticristo in person.

.....

Me dirán que cojones tiene que ver esto con la temática general de El Cuervo, pero este detalle queda en nada ante el devenir de la acción: el malvado Luc "Death" Crash (Boreanaz) se deja poseer por el Maligno in Person, que viendo la envoltura carnal que el guionista le ha puesto supongo que perdió el juicio, cayendo en una espiral de caretos que, combinada con la voz nasal del amigo David en V.O., convierte la situación presuntamente aterradora en un desmadre de proporciones épicas. 

               Una de dos, o está poseído por las fuerzas del Malllll, o Boreanaz necesita ir al servicio con urgencia.

 Vale, era lo segundo.

Pero no se preocupen, ¡tanta maldad tiene su replica! Asisitiremos estupefactos a la ascensión de Jimmy Cuervo, su crucifixion y renacimiento....¿A alguien le suena de algo?

¡Chupaos esa, Mateo, Marcos, Lucas  y Juan!

También se pasean por ahí Danny "Machete" Trejo, que se apunta a un bombardeo con tal de llegar a fin de mes, y del cual fantaseamos con que compartió abundante tequila con don Hopper durante el rodaje, y vergonzosos secundarios sicarios del malvado Boreanaz, con personajes con nombres como "Pestilencia", "Hambruna", y "Guerra", que junto con el personaje de Boreanaz forman los Power Ran...perdón, los cuatro jinetus del apocalipsus. ¡Orgh, me corro tía!

La banda sonora, para acompañar, mezcla ritmos mejicanos y música que pretende copiar la partitura de la primera, dando un resultado cuanto menos pintoresco; La fotografía de tan plana es telefilmera, la dirección a todos los niveles es de risa y el guión...bueno, dejemoslo en que es único.

Pero hay un momentazo que vale toda la puta pelicula, o más bién vale para arrancarse los ojos: nos referimos a....

¡¡¡EL TREMENDO FILETAZO QUE SE METE EL CORVIDO FURLONG CON BOREANAZ/LUCIPARALOSAMIGOS EN EL CLIMAX DEL ASUNTOOOOO!!!

Sí, sí, que no os engaño: estando el maligno EMPalado en una estaca (que poetico!), el Cuervo sin venir a cuento va y lo besa apasionadamente. POR DIOX, QUE BLAS-FEMOOOO! (Dicho esto último en voz super-super-superescandalizada tía!)

En resúmen, una de las peores películas que jamas haya visionado, pretenciosa, aburrida, ridícula a decir basta, pero que tiene un punto fuerte.

Marcianitas en minifalda. ¡EXCELSIOR!

Killer Crocodile (1989). Cronica despollante de "crocodrilos" explosivos, helices diabolicas, y camisas de bien.

Hete aqui que nos encontramos con una italianada de mucho calibre: Un pobre  "crocodrilo"sometido a la contaminación industrial recibe sorprendentes poderes en lugar de diñarla como buena victima de los malhechores humanos.Desatada  la marimorena encarnada en vergonzante cucodrilu gigante, a prueba de balas y con enormes ojazos naranjito cristal que destilaban humanidad y candor, la fiera telurica desencadena sus maldades sobre la indefensa población de Santo Domingo, hasta que un ecologísta barbudo se interpone en su camino y....

Eso te crees tú, criaturica :(

Sin spoilearse el GLORIOSO final del bicho protagonista, esta pelicula tiene atractivos de sobra para atraer al espectador de paladar delicado: 

a) Sale un cucodrilu gigante, que pese a su tamaño es capaz de nadar en aguas de apenas dos palmos de profundidad, pero a la vez tiene tan poca fuerza que no puede volcar una misera embarcación de madera de dos plazas. 

b) Hacendosos machos italianos curtidos con sudorosos vestuarios y peinados imposibles deleitarán nuestras pupilas, mientras intentan hacerse pasar por yankis falando ingles con macarronicos acentos provinientes de la tierra de Vito Corleone. Excelsior!

La virilidad de las patillas del macho alfa y el bigotillo homo del de las gafas contentarán al paladar más esceptico.

c) Verán plagios....er, perdón, homenajes a otras películas quizá parecidas a esta, pero no iguales, ojo.

¿Alguién dijo "Tiburon"? Lo de cambiar al bueno del capitán del Orca por una niña con coletas tiene un punto tremendamente malsano oiga.

Vale, visto desde este angulo, tememos por el cocodrilo. No sabemos quien ganaría en un duelo a bocados.

d)Arriesgados planes de supervivencia ante el ataque de la bestia famelica.

Paso 1: ver a l cocodrilo. Paso 2: Saltar al elemento acuatico. Paso 3: Buen provecho.

Y otras muchas virtudes implícitas en el género: música de saldo, extras tercermundistas, actores que no actuan, guitarras españolas, medios de risa y media y muchas, muchas cosas bonitas más que palidecen ante el extraordinario, épico enfrentamiento final entre el hombre, la barca, la bestia y los motores de barca vespino.

Y para su deleite, la peli entera en yutube.

No tiene subtitulos, ni falta que le hace oiga. Enteramente recomendable con una buena cantidad de alcohol, amigotes de excelente factura, y substancias lisérgicas varias.

Y en la secuela, me como una monja. Juojuojuo!