martes, 18 de diciembre de 2012

El Circo de los Vampiros/Vampire Circus (1972). Rompiendo las normas.

Malsana, viciosa, deliberadamente ambigua, perturbadora, atrevida, pionera y un largo etc son calificativos validos para denominar esta incursión de la mítica productora Hammer en el tema del vampirismo, y es que con toda la controversia y los problemas durante y después del rodaje que tuvo esta pequeña joyita, a día de hoy ha quedado un producto memorable, de culto si se quiere, y aún conservando ese halo de repugnáncia moral que ha hecho de "Vampire Circus" una película maldita dentro del catalogo de la productora inglesa de terror más mítica de todos los tiempos.


         Frikitrivia: Un gran abrazo para el que me encuentre las conexiones entre Lucasfilm  y esta pelicula.

Y es que la cosa tiene tela, telita, desde la primera escena: la mujer de un notable de una aldea baviera empieza secuestrando una dulce niña para llevarla con su amante, el conde Mitterhaus, encarnado por un ambiguo y extraordinario en su amanerada interpretación Robert Tayman. El conde en cuestión, más incubo que vampiro en un sentido más hammeriano del tema, mata a la pobre cría unicamente como calentamiento previo para su amante mortal, que literalmente parece que se masturbe con una sonrisa complacida ante la violación (que en esta película queda más patente que nunca que es lo que significa el mordisco del vampiro al fin y al cabo) que perpetra su monstruoso amante sobre la angelical cría en una escena que, si la rodasen a día de hoy la pasasen en Sitges, veo al señor Angel Sala siendo el chapero de la prisión de Cuatre Camins durante un porrón de años. La cosa sigue con el descubrimiento del marido cornudo de que su mujer se ha llevado a la hija de uno de los lugareños a casa del noble/incubo local, y la escena de sexo rayando a lo pornográfico de la mujer del pobre cornudo con el Conde....en presencia del cadaver desangrado de su última victima aún caliente a los pies de la cama.

Todas estas escenas tienen una carga fortísima en muchos aspectos: el cornudo, aún enamorado de su esposa, debe enfrentarse al padre de la cria y a las consecuencias de la lujuria desenfrenada y enfermiza de su mujer: está casado con una enferma, asesina, pederasta y necrofila, que se ha puesto en evidencia delante de todo el pueblo; Por primera vez en mucho tiempo, dicha mujer parece más monstruosa que el teórico monstruo de la función, que mata por su monstruosidad inherente a su condición para desencadenar el placer sexual de su amada; Una niña prácticamente es violada en pantalla, y todo mientras vemos como família y amigos de los dos mortales implicados sufren por igual, unos por vergüenza, otros por desesperación. Y estas son las fuerzas que les llevan a vencer el miedo y tomar por asalto el castillo del Conde, al que pillan en plena faena con su amante. Tras una corta y sangrienta batalla, el conde es atravesado por una filosa estaca de madera, y su amante y la pobre victima conducidas al exterior del castillo.

Allí, mientras la fortaleza arde en llamas, la asesina es linchada por el pueblo a palo limpio, siendo el padre de la muerta el primero en arrear. Pero el marido de la condenada interrumpe la salvaje ejecución; Para su desgrácia, él ama aún a su esposa. ¿Qué recibe por salvarla de la muerte? Un escupitajo en plena cara, y la huída nuevamente de la mujer a las entrañas del castillo que se derrumba, donde pone a salvo inadvertidamente el cuerpo de su amante no-muerto, y allí empieza a cocinarse una venganza que tardará 15 años en cumplirse....



Y hablamos de los años 70, amiguitos, y todo esto en los primeros 15 minutos de pelicula!


El marido traicionado, y la pobre niña antes de ser el precalentamiento del Conde y su maroma....


                                                         Y las fatales consecuencias.


Y la BELLISIMA Domini Blithe como la pedofila sadomasoquista e infiel Anne Muller. Vestida es un angel, desnuda (y sale mucho, ¡GRACIAS DIOSMIO!) es un pecado.

No haremos más spoilers de los necesarios de esta pequeña gran obra maestra, que tuvo que remar a contracorriente con problemas de censura y producción, pero que gracias a David Hasselhoff he conseguido ver en un montaje de gran calidad, y que ha refrendado todo lo bueno de cuando la vi en su juventud y más. Con cualidades técnicas intachables, con una cuidadísima gestión de medios que disimulan excelentemente las carencias presupuestarias, y un reparto femenino/masculino de perturbadora belleza, nos encontramos con una história de perversiones a tantos niveles que es difícil evaluarlos, y ojo que lo dice uno que es psicólogo de profesión. Asi a bote pronto, podríamos meter en la lista palabros como incesto, zoofilia, pedofilia, sadomasoquismo, psicopatia,gerontofilia, abusos sexuales hetero y homo, y un ambiente irreal y perverso como pocas veces he visto en ninguna película.

No hay un solo plano en El Circo de los Vampiros que sea gratuito o esté desprovisto de un perturbador significado; La llegada al pueblo de un circo plagado de incubos, sucubos, y cambiaformas rompe todos los tabues del mismo género que la Hammer había contribuído a crear y aún hoy son vigentes. Niños y niñas,  la inocencia misma son profanados, seducidos incluso, y sacrificados sin escatimar sangre ni escenas perturbadoras, como una en la que intervienen unos gemelos, un espejo encantado, y dos crios en una clara iniciación sexual/homosexual que trajo muchisima cola en su momento y que a día de hoy seguramente sería imposible de rodar sin que se te caiga el pelo.

La sexualidad desatada de los recién llegados escandaliza y fascina a los aldeanos del pueblo, atados a una restrictiva moralidad cristiana que provoca que los jóvenes se vean inmediatamente atraídos por los recién llegados: el baile de la "tigresa", con un desnudo explícito que ralla el exámen ginecológico, baile que simula una violación entre ella y su domador, es una escena poderosísima en lo visual y en lo metafórico.

miau....


La presencia inquietante de Anthony Higgins en el papel del inquietante y bisexual Emil, un vampiro capaz de transformarse en un gran pantera negra, símbolo de depredación sexual y de conducta felinamente promiscua y disparada. No es de extrañar que, después de seducir a una joven, lleve a su conquista a ser desflorada enmedio de la jaula de las bestias; Emil es el rey de este circo de monstruos, una bestia sin apenas dialogo que sigue las ordenes de una misteriosa bruja gitana, que es la reina de este aquelarre, pero que ya nada tiene de humano. Un monstruo ambiguo, poderosamente caracterizado en un trabajo actoral de lenguaje no verbal notable, y que consigue perturbar al espectador con su sola presencia.


El rey y la reina del aquelarre, en simpática fotografía.
No quiero spoilear más de lo que considero una obra maestra y una pieza injustamente olvidada en esta ola de vampiros gusiluces. Como la hammer dejó su catalogo en el youtube, siguiendo el ejemplo de la productora Troma, he aqui enlace a la película en bso, aunque aquí los dialogos son lo de menos. Disfruten de la atmosfera, sientanse culpables acaso, y contemplen esta rarisima pieza de artesanía perversa dentro del trillado género del vampiro.














Hisss (2010) Desprecio a toda una manera de hacer cine.

No me gusta el cine de Jeniffer Lynch. La hijisima de papa David me ha parecido en las pocas películas que le he visto una petulante de dos pares de narices, una mediocre de muchisimo cuidado que por algún oscuro milagro despierta interés cada vez que se pone tras la cámara. Cosas de tener el apellido que tiene, supongo, aunque después del ultimo fiasco que ha defe....perpetrado, parece que le va a ser difícil volver a engañar al personal.

Y es que la joyita que se ha marcado, aparte de carecer de 0 valores cinematográficos, se mete en camisa de once varas al intentar ¿homenajear? el estilo de hacer cine de Bollywood. Y lo que ha surgido de todo esto es una abominación a tantos niveles que uno no sabe por donde empezar.


De entrada la cosa parece interesante: una naga hindu(espiritu reptiliano acuático, ligado en especial a las serpientes), ve como un malvado yanqui rapta a su pareja, encarnado en sus primeros planos con actores en vergonzante muñecote de plástico que da vergüenza ajena solo de verlo, y que protagoniza uno de los momentos más patéticos jamás visto en una pantalla, a partir de ahora LA escena. Pero no adelantemos acontecimientos.


¿Por qué es Hisss, sin ninguna duda, la peor pelicula que jamás de los jamases he visionado? Hay muchos motivos: el reparto es de risa, pero de la risa despectiva; La protagonista es un florero la mar de estético, muy mona eso sí, pero que en un papel en que no tiene una sola linea de dialogo debido a la naturaleza del personaje, los sentimientos que debería transmitir con su expresividad se limitan a gritar cual scream queen tanto en situaciones de miedo, furor, o dolor, poner los ojos en blanco durante LA escena. Con lo fácil que hubiera sido decir simplemente que, como es un reptil, no tiene emociones, y asi al menos disimulas que tu actriz principal es un chiste, pero no ni asi...



El autor está de acuerdo que, con semejantes pencas y capacidad oral, esta muchacha tiene futuro....vete a saber en que género, pero futuro tiene.



El villano de la función no se exactamente de donde lo han sacado, pero su pobreza de medios y sus estallidos de gesticulación dan grimilla; Quizá la señora Lynch crea que es necesaria dichas licencias interpretativas para llegar hasta el público hindu, tan dado a los excesos gestuales de sus actores, pero el caso es que nuestro terrible villano se toma el asunto como una puñetera parodia, y su desinterés y el desprecio por lo que hace convierte cada vez que aparece en escena en un acto de paciencia para el espectador.



Solamente esa calva y esa dentadura inferior ya valen un potosí. ¡Muerte de envidia, Dr. Maligno!

Sobre los actores hindis, nada que decir. De hecho, son los que le ponen más ganas al asunto y los que salen mejor parados en comparación con los grandes "genios" que hemos comentado. Lo cual no es mucho decir, pero la ilusión que transpiran por su interpretación les permite salvar los muebles. Mencionar que el protagonista, Irrfan Khan, es un actor de mucho peso allí en su tierra (como toda su família, que son un clan con muchísimo poder en Bollywood y con algún actor correcto y todo entre sus filas), y que esta película presupongo que debía ser algo asi como su presentación en los USA. Mal no le ha ido parece, saliendo de muy muy secundario en algunas producciones majors. 


En cuanto a efectos especiales, se huele que la cosa no tenía mucho presupuesto, pero sale bién librada las transformaciones de la naga en sus diversas formas reptilianas, la digestión de sus presas, y demás aspectos como el apartado sonoro . Todo pasado por el inefable matiz de la serie B, por supuesto, pero que se hacen bastante meritorios si uno soporta la peor iluminación de escenarios jamás realizada. Hasta que llega LA escena.


Y es que es muy dura,señores.


Imaginense a la Naga que se reencuentra con su reptilesco amante, una cobra corriente y moliente de un metro y medio o asi, tirando a corrientilla. Como la maroma lo buscaba entre otras cosas para trincarselo, lleva a cabo la copula...


Que consiste basicamente en la actriz protagonista vestida tumbada en el suelo, mientras se revuelca en vistoso primer plano con una serpiente de goma del todo a 100, y frotandosela ella misma contra la entrepierna cual consolador viperino.



                                             Los primeros escarceos de una escena "histriorica"


 Maravilla la evidente falsedad del bicho (su cara de goma salida del todo a 100 es impagable, comparable solo al pollo-flecha de Hotshots 2), la cara de presunto extasis de la prota y lo tremendamente mal filmada que está filmada la escena, en un encuadre en primerisimo plano que solo falta que salga el made in china del afortunado teleñeco.



                                     Charlie Seen y la polla de la muerte. Pagaríais por verla.

Algun otro director con menos pedirgrí quiza hubiese intentado disimular el efecto, pero la sensación constante que la señora Lynch se está burlando de la mano que le da de comer y su propia ineptitud/desdén hacía lo que esta haciendo convierten esta escena en un monumento cumbre del ridículo, un apocalipsis de la vergüenza ajena como pocas veces uno ha visto en una película que pretende ser seria. 


No se equivoquen, algo de cine hindi he visto, de alto y de bajo presupuesto merced a la incansable y adorada bloguera rayba y su afan por abrir mi paladar a las delicias del cine  made in bollywood, y aunque no ha acabado de ser de mi gusto, puedo formarme una opinión propia del asunto. 


Por encima de presupuestos y maneras de entender la interpretación, el cine hindi es música. Tanto en sus numeros musicales insertados a medio metraje cual peli disney de animación clásica, como en su concepción, cualquier película hindi no puede entenderse si no es como un musical, cuyas histórias pueden ser dramáticas, cómicas o trágicas, pero servidor no puede dejar de pensar que en la India el cine se ha quedado parado en la época de los musicales del Hollywood dorado, pero yendo un paso más allá. Estas películas están para ser coreadas, bailadas y sentidas. Uno va al cine en la India con toda la intención de mover el esqueleto, cantar, enfurecerse con el malo de turno, reir ante su humor tan marciano en ocasiones para el occidental,  y llorar  a moco tendido cuando las tragedias golpean a los protagonistas.

El cine hindi es, en definitiva, un exceso hermoso y vital, pero tan excesivo que puede llegar a alejar a un público occidental, que se siente en la incertidumbre ante este lenguaje tan desconocido y deliciosamente extremo.

Y en estas, que llega Jennifer Lynch. Y aqui no hay música, no hay apenas sensación vital, y todo lo que transmite la pelicula es ridiculo, desabrido. Ni tan solo una escena con tantas posibilidades como la escena de la fiesta urbana, donde la naga y un montón de gente se marcan un baile en honor a los dioses, se consigue transmitir un mínimo de interés, aunque la directora bien que pierde en tiempo en planos alargados de la buenorra hindi Malika Sherawat, luciendo palmito en sus mutantes formas reptilianas. Toda la pelicula parece más una venganza de la ejecutora contra algo que ha filmado para llegar a fin de mes y sobre un tema y una gente que no soporta. Eso, y que tampoco creo que la autora de para mucho más a tenor de lo visto hasta ahora. Carente de ritmo, de interés, de encanto y de vergüenza, estamos ante lo que se dice una película mala, pero mala de cojones.


En su descargo, Jennifer Lynch mostró en un documental (Despite the gods, 2011), todo los problemas que rodearon la película: ciclones, supersticiones locales a punta pala que interrumpían el rodaje, exigéncias del productor y de las estrellas bollywoodienses... Aún me falta verlo, pero una cosa pongo por segura: La filmografia de la hija de David Lynch ya no era muy destacable de por si, de hecho de las cuatro peliculas que ha rodado he visto tres, y no me creo que en pastiches como "Boxing Helena" (1993) o la correctona sin más "Surveillance" (2008) sean lo que son por la presión de los productores: naderias.


Moraleja del asunto: director mediocre + condiciones extremas = Hisss


Director extraordinario + condiciones apocalipticas =Apocalypse Now.


Y ahora, que alguien me pase el papel de water, por favor.






domingo, 25 de noviembre de 2012

Nomads (1985) O el ataque de los demonios esquimales heviatas.

Hoy les presentamos una auténtica rareza, el debut en la dirección de John McTiernan y su única incursión, afortunadamente para el cine, como guionista.

Un tipo que acredita en su curriculum como director piezas mayores del género fantástico/acción tales como "Predator" (1987), "Die Hard/Jungla de Cristal" (1988) o "Hunt of the Red October/La caza del Octubre Rojo" (1990) no necesita mucha presentación; Pero lo que ya muy pocos recuerdan es su tremebundo y apoteósico debut con la cinta que aquí les presentamos, un delírio psicotrónico y ochentero por el cual se pasa el mismísimo Pierce Brosnan, haciendonos suponer que esta cinta se trataba de una astuta precuela de "Mamma mia" (2008).



Juzguen ustedes mismos: plano superior el tio Pierce en el 2008 en el despiporre musical de dicho año;Imágen inferior, su tremendísimo look (por llamarlo de alguna manera) de la escena final de Nomads. Excelsior!

El argumento de esta película, basada en una novela que no he leído y que no pienso leer, no tiene desperdicio. El que no quiera spoilers, que no lea a partir de aquí, y el que avisa no es traidor: 

La cosa empieza con un inquietante plano de un esquimal misterioso, cuyo rostro no podemos ver aunque la camara se meta de cabeza en su capucha repleta de sombras, oscuridad, mal rollo y presuponemos que olor a foca mascada. 

 El terror empieza a inundar la platea...

La fiesta prosigue en un hospital, con el bueno de Pierce agonizante; En un momento dado, y mediante una camara lenta que le da fuerza y vigor sobrehumano, le susurra guarrerías a una doctora en la oreja antes de espicharla....

Ah no, no eran guarrerias, era un cacho de su alma, o algo  que, vete a saber como, va a la mente de la pobre sanitaria, sumiendola en un mar de recuerdos ajenos que le describen la terrible história que ha llevado al muy greñudo paciente a su lamentable estado. El tipo resulta ser un sociologo frances, especializado en estudiar tribus de higiene dental poco apreciable, y que tras trasladarse a los Angeles con su señora ve el garaje de su casa invadido uan nigt por un grupo de macarras adictos al punk, el cuero negro, y los peinados de mil dolares la sesión. Este grupo de gente poco agradable viaja en una furgona negra, motos cromadas, y demás vehículos que portan los pandilleros ochenteros con pocos recursos.
Decidido a castigar a los culpables, y utilizando su mayor arma, la ¡¡sociologia!!en contra de estos pandilleros, se decide a estudiarlos como si fueran una tribu de la amazonia.

El que la metodología del sujeto sea sacarles fotos pidiendoles sisplau que posen,  y exponerse cual pollo en el matadero al grupo de maleantes poco tiene que ver. Ah, y el descubrir que en tu casa una pareja de muchachas de buen ver fue descuartizada seguro que no tiene nada que ver. Nop. 
Pues bién, jugandose su matrimonio y monja mediante incluída, Pierce descubre la verdad.

Y la verdad es algo terrible.....

Demonios
Esquimales
Moteros y
Heviatas. (DEMH a partir de ahora)

Ein?
Creyentes, admitamoslo: el terror no tiene ni moral, ni esquemas ni ética. Puede aparecer bajo cualquer forma, sea alien baboso, maquina futurista, o dinosaurio hiperhormonado.

Pero que ya te venga con espiritus nacidos del folklore de un pueblo amerinidio que vive en el polo, y que aparecen en mitad de los Angeles dando por saco y vestidos con saldos de Alaska y Dinarama, señor Terror, eso es pasarse de la raya.

Resulta que los DEMH, por lo que se deduce, son el terrible esquimal que salía en los títulos de crédito iniciales; Como veís, toda la trama se liga con precisión quirúrgica. O algo.
Y estos terribles espiritus errantes se sienten atraídos por los lugares donde han ocurrido actos de violencia, ahora van tras el sociologo para devorarle el alma, convertirlo en uno de los suyos y hacerle callar la boca sobre los DEMH, no sea caso que un terrible exorcista lapón se entere y los envié al quinto glaciar de una patada...

El desenlace de todo este lio se resuelve con actuaciones de risa,sin efectos especiales,  y comportamientos incoherentes de los personajes que llegan realmente a cabrear un poco por su presunción. Es como si tuvieras a el director en el oído susurrandote con voz insinuante: "¿da miedo eeeeh? Asustate, asustate."

Pues...si le sumas intriga 0,tensión 0,  sustos 0, efectos especiales 0 (salvo una lamentable caída filmada como se hacía antes, con fondo sobreimpreso), peluquería 10, y te enteras que en algún momento esto pretendía ser una película de terror, como que te quedas un poco frío.

Sumen eso una narración telefilmera y rutinaria, una banda sonora estridente que no acompaña, y unas actuaciones que no las salva ni el tato, y seguramente llegarán a la misma conclusión que servidor.

¡Grácias, John, por dirigir que es lo tuyo!


De nada, boys.

P.D: Hace tiempo que nada se sabe de Kinu, pero Kristi ha hecho su debut en su ausencia. Los tickets para abofetearla se pondran a la venta proximamente.

Y de regalo, la peli en yutube.





miércoles, 21 de noviembre de 2012

¡Grácias, Blog de Cine!

Nunca me canso de leer la que para mi es la mejor página de la blogsfera de crítica seria y argumentada de cine, pero también de aspectos relacionados con el metacine que me encantan, ya sean cotilleos, frases celebres o hechos acontecidos durante un rodaje y su contexto. Hablo de Blog de Cine, (http://www.blogdecine.com), que hoy me ha alegrado un día particularmente duro con esta sabrosa anecdota del grande, grandísimo por lo bizarre Wesley "Blade" Snipes, que al parecer sufre el sindome Drácula/Lugosi y que, tal y como soñabamos, parece que fuma mucha, mucha hierba.

Extracto literal del articulo firmado por Juan Luis Cavaro, el 19 de noviembre de 2012 en la sección Frases de Cine del citado blog.


"Wesley Snipes también es un actor peculiar. Patton Oswalt, que tenía un papel secundario en ‘Blade: Trinity’ (David S. Goyer, 2004), ha contado que Snipes se presentaba a sí mismo como “Blade” y que tuvo un violento enfrentamiento con Goyer…
Wesley no salía de su trailer y se llevaba todo el día fumando hierba. […] Un día nos dejaron llevar nuestra propia ropa y había un actor negro que se puso una camiseta con la palabra “Basura” en grandes letras. Era su camiseta. Y Wesley vino al set, algo que solo hacía para primeros planos, todo lo demás era con un doble. Vino y soltó: “Solo hay otro actor negro en esta película, ¿y le haces llevar una camiseta que dice “basura”? ¡Puto racista!”. Y trató de estrangular al director."


Grácias Blog de Cine. Desde hoy, amaré mucho más al tio Wesley. Excelsior!

miércoles, 7 de noviembre de 2012

El Cuervo : Plegaria Maldita/The Crow: Wicked Prayer (2005) Apoteosis de mezcal.


Lo primero que debo preguntarles, honradamente antes de seguir, es lo siguiente:

¿Les gustaría que les introdujeran un bate lleno de clavos por el recto, propulsado por una taladradora industrial?

Si la respuesta es no, bienvenido al mundo de los que toman bifidus activos.

Si la respuesta es sí, felicidades. Es usted el candidato perfecto para ver la, hasta ahora, última pelicula de la ¿saga, comedia emo por etapas? del "Cuervo". Pocas veces se ha tenido tanta indecencia, tanta caradura y tanta sinvergüenza a la hora de hacer una película como en este subproducto apto solo para....

para....

No se, no tengo ni puta idea de a que clase de público puede estar dirigida esta bazofia, que por momentos parece un episodio malo de Buffy y en otros una fiesta de yonkis filmada con desgana e interés puramente antropológico. Aunque no crean que la cosa no tiene atractivos para el sibarita, no crean.

a)David Boreanaz haciendo el ridiculo.

Y con ganas, riendo histéricamente, enseñando pechuga y CONTONEANDOSE ridiculamente a la mínima ocasión. A nuestro querido David ya le cuesta hacerse pasar por actor salvo cuando explota su viz cómica, que la tiene, para meterse en el fregado de hacer del malo más ridículo y mal definido que haya parido madre. Aparte, el diseño de vestuario que le endosan al buen hombre va de lo ridiculo a lo retro-glam, con una chaqueta de powerfulosas hombreras blancas impagable en su tramo final que harían estrmecer a Ziggy Stardust. ¡Excelsior!

b)Tara Reid haciendo el ridiculo.


Lo curioso de esta chica es que esto no es una novedad en su carrera, sino que se ha convertido en la norma. Pero verla con ese traje con diadema de sacerdotisa/gotica de todo a 100 y sus impagables  momentos, escenas de sexo completamente vestida y DIALOGOS con su partenaire malvada y "satánica" (Boreanaz) no van a sacarla de pobre, no...

c)Dennis Hopper haciendo el ridiculo.

Dejemos una cosa clara: Dennis era el puto amo, señores. Y si le apetecía cobrar un cheque por hacer de un  sacerdore satanista llamado "El Niño", rodeado de prostitutas de saldo y vistiendo impagable abrigo de pieles en mitad del desierto de Mejico, pues solo podemos decir: ¡Amén a ello, hermano!

d)Edward Furlong.....haciendo de Edward Furlong.

El niño de Terminator se droga/¿aba? mucho, queridos creyentes. Y después del último estallido de gloria que fue participar en la muy correcta "American History X" (1998), se lanzó barranca abajo hacía la obesidad, la liberación de langostas marinas en un rio tras tremenda batalla con el cocinero (verídico), el maltrato a sus novias  y las drogas de diverso pelaje. En este film, allá por el 2005, parecía que le estaba empezando a dar duro el tema, porqué no concibo ser humano que ruede lo que rodó este muchacho sin llevar como mínimo dos botellas de buen bourbon entre pecho y espalda.


   Te la shupo por cinco eurilloooooooooooo.......

El gran personaje de Jimmy Cuervo (oooooh, tiene un Cuervo en el nombreee! Como Eric Raven en la primeraaaa!) alcanza en manos de Eduardito cotas tremendas; El bueno de Furlong se pasea todo el metraje como sonámbulo, tambaleandose en algunos momentos y pareciendo a punto de echar la pota en otros. 

Edward, en impactantes declaraciones tras su ultimo arresto en el 2011: ¡Bohquepachaaneeeeeen!

Por no hablar del maquillaje que lleva su personaje cuando se transmoña en el oscurrrro justiciero, que le favorece lo mismo que una patada en el orto. Gocen, gocen con la imágen:

¡Soy el terror que aletea en la nosheeeeeee!

e) Jesusito, Lucifer, y toda la patuleia judeocristiana hacen el más espantoso de los ridiculos.

Yo soy el Lucero del Alba, y les meto una denuncia conjunta con el Altisimo a los perpetradores de este engendro, porque el agravio es para mear y no echar gota, verán: 

Resulta que Dennis Hopper, alias "El Niño", tiene en su poder un ritual para que Lucifer se encarne en la tierra durante una noche, momento en que tiene que aprovechar para encamarse a una jaca y dar a luz, ¡tachan!, al Anticristo in person.

.....

Me dirán que cojones tiene que ver esto con la temática general de El Cuervo, pero este detalle queda en nada ante el devenir de la acción: el malvado Luc "Death" Crash (Boreanaz) se deja poseer por el Maligno in Person, que viendo la envoltura carnal que el guionista le ha puesto supongo que perdió el juicio, cayendo en una espiral de caretos que, combinada con la voz nasal del amigo David en V.O., convierte la situación presuntamente aterradora en un desmadre de proporciones épicas. 

               Una de dos, o está poseído por las fuerzas del Malllll, o Boreanaz necesita ir al servicio con urgencia.


 Vale, era lo segundo.

Pero no se preocupen, ¡tanta maldad tiene su replica! Asisitiremos estupefactos a la ascensión de Jimmy Cuervo, su crucifixion y renacimiento....¿A alguien le suena de algo?

¡Chupaos esa, Mateo, Marcos, Lucas  y Juan!

También se pasean por ahí Danny "Machete" Trejo, que se apunta a un bombardeo con tal de llegar a fin de mes, y del cual fantaseamos con que compartió abundante tequila con don Hopper durante el rodaje, y vergonzosos secundarios sicarios del malvado Boreanaz, con personajes con nombres como "Pestilencia", "Hambruna", y "Guerra", que junto con el personaje de Boreanaz forman los Power Ran...perdón, los cuatro jinetus del apocalipsus. ¡Orgh, me corro tía!

La banda sonora, para acompañar, mezcla ritmos mejicanos y música que pretende copiar la partitura de la primera, dando un resultado cuanto menos pintoresco; La fotografía de tan plana es telefilmera, la dirección a todos los niveles es de risa y el guión...bueno, dejemoslo en que es único.

Pero hay un momentazo que vale toda la puta pelicula, o más bién vale para arrancarse los ojos: nos referimos a....

¡¡¡EL TREMENDO FILETAZO QUE SE METE EL CORVIDO FURLONG CON BOREANAZ/LUCIPARALOSAMIGOS EN EL CLIMAX DEL ASUNTOOOOO!!!

Sí, sí, que no os engaño: estando el maligno EMPalado en una estaca (que poetico!), el Cuervo sin venir a cuento va y lo besa apasionadamente. POR DIOX, QUE BLAS-FEMOOOO! (Dicho esto último en voz super-super-superescandalizada tía!)

En resúmen, una de las peores películas que jamas haya visionado, pretenciosa, aburrida, ridícula a decir basta, pero que tiene un punto fuerte.


Marcianitas en minifalda. ¡EXCELSIOR!




jueves, 1 de noviembre de 2012

Killer Crocodile (1989). Cronica despollante de "crocodrilos" explosivos, helices diabolicas, y camisas de bien.

Hete aqui que nos encontramos con una italianada de mucho calibre: Un pobre  "crocodrilo"sometido a la contaminación industrial recibe sorprendentes poderes en lugar de diñarla como buena victima de los malhechores humanos.Desatada  la marimorena encarnada en vergonzante cucodrilu gigante, a prueba de balas y con enormes ojazos naranjito cristal que destilaban humanidad y candor, la fiera telurica desencadena sus maldades sobre la indefensa población de Santo Domingo, hasta que un ecologísta barbudo se interpone en su camino y....

Eso te crees tú, criaturica :(


Sin spoilearse el GLORIOSO final del bicho protagonista, esta pelicula tiene atractivos de sobra para atraer al espectador de paladar delicado: 

a) Sale un cucodrilu gigante, que pese a su tamaño es capaz de nadar en aguas de apenas dos palmos de profundidad, pero a la vez tiene tan poca fuerza que no puede volcar una misera embarcación de madera de dos plazas. 

b) Hacendosos machos italianos curtidos con sudorosos vestuarios y peinados imposibles deleitarán nuestras pupilas, mientras intentan hacerse pasar por yankis falando ingles con macarronicos acentos provinientes de la tierra de Vito Corleone. Excelsior!

La virilidad de las patillas del macho alfa y el bigotillo homo del de las gafas contentarán al paladar más esceptico.
c) Verán plagios....er, perdón, homenajes a otras películas quizá parecidas a esta, pero no iguales, ojo.

¿Alguién dijo "Tiburon"? Lo de cambiar al bueno del capitán del Orca por una niña con coletas tiene un punto tremendamente malsano oiga.


Vale, visto desde este angulo, tememos por el cocodrilo. No sabemos quien ganaría en un duelo a bocados.

d)Arriesgados planes de supervivencia ante el ataque de la bestia famelica.


Paso 1: ver a l cocodrilo. Paso 2: Saltar al elemento acuatico. Paso 3: Buen provecho.

Y otras muchas virtudes implícitas en el género: música de saldo, extras tercermundistas, actores que no actuan, guitarras españolas, medios de risa y media y muchas, muchas cosas bonitas más que palidecen ante el extraordinario, épico enfrentamiento final entre el hombre, la barca, la bestia y los motores de barca vespino.

Y para su deleite, la peli entera en yutube.




No tiene subtitulos, ni falta que le hace oiga. Enteramente recomendable con una buena cantidad de alcohol, amigotes de excelente factura, y substancias lisérgicas varias.

Y en la secuela, me como una monja. Juojuojuo!

viernes, 12 de octubre de 2012

Popeye (1980): El alzamiento de Pulp-ito.

Que los 80 fueron una gran decada no se le escapa a nadie.

Que en aquella época la gente se metía cosas no muy pías en el organismo tampoco debería ser ninguna sorpresa para el respetable.

Y si no, a los hechos me refiero:

                                                       Leen bien muchachos, leen bien.
A los más jovenzuelos seguramente hablar de Popeye les sonará a chino; A los más granaditos del lugar, estamos hablando de un trocito de nuestra infáncia, pero para resumir en aras de las nuevas generaciones: El Popeye clásico era un marinero deforme y musculoso, con un careto tal que asi y con la curiosa propiedad de adquirir superfuerza al comer espinacas:

Este curioso sujeto protagonizaba piezas animadas de 5 minutos en su época de mayor esplendor (los sesenta), en el que el argumento solía ser siempre el mismo: su eterna novia Olivia, que es este espantajo de aqui:


recibía las atenciones de este fortachon y malvado gañan, llamado Brutus:

El esquema de los episodios se repetía hasta la saciedad:  Popeye se acababa peleando con Brutus. Tras recibir una tremenda paliza del barbudo villano, nuestro heroe recurría a las espinacas y daba tremenda zurra al malo de la función, quedandose con la, esto...bella moza.

                            Aunque cuentan las malas lenguas que el roce acabo en cariño, pero como diría Blas, esa es otra história.
Una galeria de pintorescos villanos secundarios y aliados acompañaban a la acción, con nombres pintorescos y situaciones entre lo demencial y lo surrealista, aderezado todo con un humor blanquisimo que convertía a Popeye en apto para consumo de todas las edades. Un consumo más bién insustancial, pero carismático a tope que cada cierto tiempo hacía volver a la parilla a alguna versión del personaje.

Sí señores, la genética en el caso del hijo de Popeye fue....curiosa. O eso, o el butanero le tiene mucho cariño a Olivia.
La popularidad del personaje conoció su momento algido en la decada de los 40-60, y hete aqui que el director de piniculas como "Nashville" (1975), "Pret a Porter (1994), o la impagable "M.A.S.H." (1970) se/lo embarca/n en una adaptación a imágen real del hercúleo comespinacas.

El maestro Rick Baker, elucubrando sobre como debería haber sido un Popeye en imágen real. Resulta menos aterrador de lo que se llevó finalmente a las pantallas, creanme.

Se optó por llevar a cabo un musical, cosa muy común en la época en la que nos encontrabamos y siendo la Disney la que ponía los cuartos. Como protagonista, un esforzado Robin Williams en su debut como actor principal, y hay que decir que consigue una caracterización muy lograda considerando al material al que se enfrentaba. Observen la caracterización del mozo y la de Shelley Duval, impagable!             


E one....

E tu.
Curiosamente, lo esforzado de las caracterizaciones en este caso fue tremendamente fiel, tanto que convirtieron el pueblo marinero en el que vive nuestro heroe en la película (construído a mano y aumentando los costes de producción hasta el infinito y más allá) en una espécie de parada de los monstruos segunda parte a nivel visual, un goce para la vista que diría el amigo Samsagaz.


Y el caso es que el decorado se convirtió en atracción turística en Malta, lugar donde se perpetró el rodaje. Mas delirante info en: http://www.trotamillas.es/28843/popeye-village-una-aldea-magica-en-malta/

Y con este material humano y técnico, Altman cometió el mayor error de su carrera: tomar al público al que iba dirigido la pelicula (presuntamente infantil) por idiota, y al adulto que recordaba con cariño a su heroe por imbécil.

Es decir....Popeye era algo asi como una versión de Hulk deforme y bienintencionado, y los episodios de televisión que lo hicieron famoso se basaban basicamente en tortas, tortas y más tortas. Y va la Disney/Altman y los pone a cantar algunos de los numeros musicales más ridiculos y denigrantes vistos nunca por un servidor, y lo dice uno que se ha tragado Bollywood del malo y alguna peli de Marta Sanchez....

¿Recuerdan que los episodios duraban 5 min? Pues aquí la cosa se estira como un chicle durante casi dos horas. Dos horas de diálogos sin sentido ni grácia, de personaje sobreactuando, de chirriantes numeros musicales coreografiados por un mono sometido a descargas de 1000 voltios a nivel testicular, y de ver a Shelley "soylamamadelResplandordeKubrick" tirando por la borda la gran oportunidad de su vida por culpa de un libreto ridiculo y un director que efectua uno de los peores trabajos que le he visto a profesional alguno con un mínimo prestigio; Observen, si tienen lo que hay que tener, los ultimos 15 min. de pelicula, canto a la desgana, los encuadres mal colocados y la sensación de que ahí todo el mundo hacía lo que le daba la gana o iba muy muy drogado. O ambas cosas.

Incluso el pulpo.

Del pulpo hablamos otro día.

La película se dió tremendo batacazo en taquilla, como bien supondran. Y para que juzguen ustedes mismos, creyentes mios, les dejo la pelicula entera colgada en youtube en riguroso ingles.




1:43: 40. Aquí aparece el PULPO, autentico descubrimiento de este flim. De hecho, sale también en los Goonies, pero le recortaron la escena.
De nada.


domingo, 23 de septiembre de 2012

De la serie "Actores que no actuan": Kristen Stewart, cuando poner cara de asquete es un....¿arte?

Hete aqui un caso trágico con final feliz: El caso de una boca pidiendo polla a gritos, y que al final consigue su objetivo, llenarse la cavidad oral de miembro masculino. Tal feliz desenlace ha conmocionado al mundo, cosa que no acabo de entender; La propietaria de dicha boca era evidente que no podía pasar sin chicle de lefa más de una semana, adoptando una expresión de asco en todas y cada una de sus interpretaciones salvo en contadas escenas, que presuponemos que era cuando tenía novio regular y le acaba de dorar el sable.




Contemplen esta cara de asco. Es la que la señorita Stewart pone en el 90 % del metraje de sus piniculas. Su registro se complementa con LA EXPRESIÓN:




Sip, cuando esta moza entreabre la boca y se te queda mirando como si tuviera el principio de una arcada, las masas de feminas crepusculonas sufren terribles estremecimientos gluteales de placer. ¡Excelsior!

Ya en el lejano 2002, servidor acabó hasta las gonadas de la niña de la función de "La Habitación del pánico ", de David Fincher, pero dentro de lo olvidable que es la película el daño no fue irreparable.

Mi segundo encuentro fue años después, y fue algo más doloroso; En "The Messengers" (2007), la ya más granadita Kristen consiguió un hito sin precedentes. Pasarse TODO EL METRAJE, asi con mayusculas, con LA EXPRESIÓN.

En su momento, un compañero de correrías no pudo evitar soltar una gran verdad, que dicha mozuela parecía pedir miembro viril cada vez que miraba a la cámara. El acoso sexual al que sometía la gran K.S. al espectador era altamente denunciable, pero ahi nuestra antiheroína hizo un gran descubrimiento que engrandeció aún más su registro:

Morderse el labio inferior.

Era evidente: armada con 3 veces más registros actorales que Steven Seagal, podíamos esperar grandes cosas de esta moza: miniseries, papeles en cine indie o serie B....Porque una profesional que lo único que expresa es ascazo a lo que está haciendo, y que encima no enseña carne, dificilmente iba a moverse en grandes mayors de Jolibu tal y como está el patio. Pero bién saben que me equivoque. Joder si me equivoque....

Sobre su obra magna hasta ahora ya se ha escrito mucho, asi que pasemos al tema que de verdad me indigna. Que este remedo de actriz saliera en "Blancanieves y el Cazador" (2011) y nos quisieran vender que era más guapa que la reina malvada, encarnada por la grande, grandísima Charlize Theron.

Juzgen ustedes mismos, y diganme si no es ofensivo se supone que esto:



Dumbo se folló al conejo de Bambi, y hete aqui el resultado. Moraleja: no te folles a un conejo.

es más hermosa que esta:


                                                                    ORGHS!
Y por ahí ronda K.S., buscando algo que llevarse a la boca. A tenor de lo ocurrido con el director de "Blancanieves...", el depredador anda suelto, asi que atentos, verdaderos creyentes, atentos....

¡K.S. acecha!



sábado, 15 de septiembre de 2012

Adivinen quien es....





Opciones:

a) un remake de los Power Rangers

b) El hijo bastardo del Batman de Nolan y un village people (concretamente, el vaquero)

c)El nuevo Robocop....nah, descarten esta opción.

¿Verdad que descartamos esta opción? Diganme que sí, pliiiiiiis, ¡mientanme!