La Saga Crepusculo: El camino del martir (usease yo). Crepúsculo (Twilight, 2008)

Nota del autor: Sí, odio profundamente todo lo que tenga que ver con la magna obra de Stephanie Meyer, por motivos que ya deje claros en un pretérito articulo, pero necesito hacer un exorcismo personal más amplio sobre el tema. En términos clínicos, tengo una severa obstrucción intestinal con la cara de Bella Swann, asi que tomese el presente post como contundente lavativa. Dicho esto, al tajo.

Abrimos este tour de force gástrico con la primera parte de la saga, la que da nombre a todo el resto y la que más y mejor me ha hecho reir de todo el conjunto. Pero empecemos con un pormenorizado analisis de los personajes de tres lineas cada uno.

a) Kristen Stewart ass Bella Swann.

Cine se escribe con s: reciclando fotos desde 20011

Poco más se puede decir de esta moza en este blog que no se haya dicho ya: o se pasa la película con la boca entreabierta con cara de haber sufrido un ictus a lo Sly Stallone o mirando con fijeza a algún punto indeterminado del plano que desconcemos. Con tan poderosos registros, siendo el personaje que lleva el arquetipo de mujer maltratada, y algunos de los peores dialogos románticos o de cualquier tipo de la história del cine, el resultado solo podía ser el descojone padre. Desde aqui, agradecemos a K.S./B.S. su contribución a los etílicos visionados del que suscribe, incluyendo la expulsión de una coca cola entera via nasal en cierto plano orgashmeante sobre un prado muy florido.

Que culpa tenía el prado para merecer esto, lo desconocemos.

b)Robert Pattinson ass Edward Cullen.

 En sentido homenaje a Cinecutre.com, decoramos estas lineas con una foto del autentico Eduardo Culo. Excelsior!

Poco hay que decir sobre el bueno de Pattinson.El pobre ha criticado su papel en este bodrio hasta la saciedad, pero considerando que le ha lllenado la chequera para poder dedicarse el resto de su vida a proyectos menos lucrativos pero más artísticos, le entendemos perfectamente. Por lo demás, en Crepúsculo el actor se pasa la pelicula luciendo un tupé que ya lo ha convertido en leyenda por su indestructibilidad, volumen, y potencial ridículo, y defendiendo como puede un personaje que con doscientos y pico años presuntos actúa y habla como un adolescente amanerado fan irredento de Barbara Steele. ¡Te queremos Culo!

c) Taylor Lautner ass Jacob Black

Bueno, en esta primera parte el citado personaje tiene un protagonismo tirando a perfil bajo, quizá preparando el terreno para las atrocidades actorales por venir. De momento, el gran triunfo de la directora Catherine Hardwicke y los guionistas fue dejarlo bien calladito y luciendo en las cuatro escenas que sale tremendo melenon. Bravo!

Recuerden este rostro...

d) El resto del reparto, la dirección, la fotografía, el tio que trae los altramuces...

Asombroso. Pocas veces me he sentido fisicamente mal viendo imagenes en pantalla, desde que vi el Avatar de Cameron en primera fila en el cine. Efectos especiales de cuatro duros se combinan con una iluminación horrible, una desgana/incompetencia absoluta del grupo de modelos y caras bonitas recolectadas para ¿actuar? sobre unos personajes que, de tan planos, finalmente provocan la risa involuntaria, más si lo ven con el aderezo y la compañia adecuada, única manera posible que veo de tragarte este cúmulo de epics fails a menos que tengas quince-diecimuchos años, tengas las bragas on fire y no hayas visto otra cosa en tu vida que las aventuras de Miley Cyrus antes de autoproclamarse la ramera oficial de la música pop. 

Y esto recaudó tremenda millonada? Pues sí, y lo que es peor, me dejó con unas ganas locas de más. El fenómeno había empezado, señores. Y lo admito, no iba a poder desengancharme de él hasta su jrande conclusión.....