Dejamos el asunto en la anterior pelicula por todo lo alto, a saber: La prota y el vampiro/elfo/guisiluz siguen deleitandonos con la violación sistemática de floridos prados, frases para el recuerdo y demás sandeces de primerísimo nivel que hacen que la primera parezca el Padrino de Coppola en comparación. Tamaña hazaña se realiza bajo la dirección de un necesitadísimo director como Chris Weitz, en cuyo curriculum constaba haber provocado la quiebra de la productora New Line con su muy memorable trabajo en el campo de intentar tomar por gilipollas a los niños llamado la Brujula Dorada (the Golden Compass, 2007).
En defensa de este incompetente, diremos que también parió American Pie. Solo por eso, merece ser loado por toda una generación. MQMF Forever!!!
Seguimos con eternos primeros planos de los protagonistas, deleitándonos con la capacidad de la moza de mantener la boca entreabierta en todas las tomas, y de un nuevo elemento que surge con toda su fuerza en esta gloriosa franquicia: JACOB BLACK DEPILADO! Sí señores: además de cortarse el pelo, el bueno de Jacob se pone un tatuaje molón y se pasa por el gymn debido al descubrimiento de que pertenece a una família de hombres lobo hechos con un CGI de saldo y (atención espíritus sensibles), debido a su elevada temperatura corporal, se les queman los pelillos del cuerpo y se ven obligados a ir descamisados buena parte del tiempo para que no les de una lipotímia por el calor, cosa que, menos mal, no les impide tener una forma lobuna bien peluda.
Lo peor es que esta ultima explicación no es una coña, es totalmente extraída del flim/nuvela. Desde aquí, elogiamos el calibre de lo que sea que se fuma la sin par Stephanie Meyer, y nos cabreamos de que no lo comparta, pero antes una fotico sexy. O algo.
Si miran el anterior post, veran el "antes". Observen el sutil cambio de "soyeltontoerpueblo" a "telashupopor10eurillos". Excelsior!
Como ven, añadimos pues a la mitología de esta saga un nuevo elemento: la tableta de carne depilada, que viene a sumarse al tupé imperecedero de Culo. No hay que olvidar que esta serie es, al fin y al cabo, material de consumo dirigido a jovenes feminas que quieren gosar de la visión de potente material masculino. Asi que dicho y hecho: aqui tenemos carne para dar y tomar, y obviamente totalmente depilada, no sea que las jovencillas se alteren ante la visión de la pelambre masculina; Es bien sabido por toda niña bien que la pilosidad humana sabe mal, da urticaria, embarazos no deseados, e irritación del cutis, asi que los dos grandes amores de Bella y sus seguidores, para dar ejemplo, lucen sin más pelo que el de las cejas y la cabeza.
Y unos estéticos Levi Strauss como complemento. Bravo, hurra y viva.
Entonces, tenemos lo siguiente: Bella abandonada, Culo en paradero desconocido y el bueno de Jacob intentando ligarse a la moza, secreto licantrópico aparte. La intensidad dramática del momento es prácticamente nula, porque el actor que perpetra a Jacob no actua, simplemente está ante la camara compitiendo con los pinos del fondo en cuanto a expresividad, Bella no ha actuado en su puta vida y tampoco parece que le motive mucho la cosa, y la cosa pinta bastos cuando empieza a tener apariciones de su ex en vergonzante aparición CGI.
El que la fotografía sea muy decente no es que ayude mucho ante unos planos firmados con estética de telefilm, y con un ritmo cansino que te cagas. Parece que nos vamos a morir de aburrimiento cuando nos enteramos que Culo pretende suicidarse en Italia nada menos, creyendo a su amada muerta por los villanos (o algo) de la primera peli. ¿Y como intenta quitarse la vida, no vida o qué se yo? Pues...no hay palabras para describirlo, asi que vean y juzguen.
Veran, Culo y su puñetera estirpe no son vampiros al uso. Aparte de no tener colmillos, no convertirse en nada y tener todas las ventajas del mundo mundial sin prácticamente ningún defecto que no sea subsanable con un poco de sentido común, resulta que brilla en plan purpurina cuando le da el sol directamente.
Y si se queda muuuucho, pero muuuuuuuuuuuuucho rato al sol, entonces sí, empieza a quemarse.
Entonces viene Bella y le estropea su sesión de muerte por bronceado. Nótese las pintas que lleva el muchacho para suicidarse, el abuso de la cámara lenta y no sé, la memez general de toda la escena. El que suscribe no pudo reprimir la primera sonrisa en toda la puta peli, y es que Culo es grande digan lo que digan.
Y yo algo homo, sospecho....en fin.
Para abreviar: la família Culo se enfrenta a los vampiros más viejos del lugar, que responden al nombre de la family Vulturis. Son gente malosa y terrible, porque visten de negro, tienen unas pintas amoñardadas que convierten a los hombres lobo en heterosexuales en comparación, y se oponen al romance principal de la peli.
Las locas Addams. El del centro es Morticia.
En fin, al final de la peli convencen a los Vulturis que dejen a los Culos volver a su casita multimillonaria de la primera parte, bajo promesa de convertir a Bella en vampiro. Y la cosa acaba en petición de mano de Culo a Bella.
Cuando se había pasado toda la peli diciendo que no la quería poner en peligro. Un 10 en coherencia argumental. Pero resumiendo....¿Es divertida?
Pues no. Y lo peor es que se toma más en serio a si misma que la primera, pero potenciando todos sus defectos a la quincuagésima potencia, y encima es una pelicula en que no pasa NADA el 90 % del tiempo, está mucho peor rodada y los actores son más ridiculos aún que en la primera parte. Y es larga.
Larga.
Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga como un día sin pan. Y apenas tiene momentos que valgan la pena en plan vergüenza ajena, salvo por el striptise de la Muerte de Culo, con lo cual ni bebido entra.
Obviamente fue un taquillazo, y preparandome para lo peor, esperé a la tercera parte, pero insospechadamente....
(SIGUE EN EPISODIO III: UNA NUEVA ESPERANZA)
