lunes, 19 de septiembre de 2011

Ecosistema cinefilo: Finales que te joden la vida.

Ves la película en cuestión, llamemosla X.

Y mira, puede estar mejor o peor, pero por lo normal X suele engañarte. Parece una película sin más, en algunos momentos tirando a mediocre para despistar, pero el primer sintoma de que estas en peligro grave de traumatizarte suele ser que la banda sonora suele ser muy potente o inspiradora.

Aqui, astuto lector, es cuando tienes que alzar una ceja y empezar a olerte el peligro. ¡Haznos caso, por Keanu, y no sigas!

 
Pero hay que admitirlo: el cinéfilo medio tiene un punto tremendamente masoca, ese que le lleva a enfrentarse a maratones de nueve horas en Sitges, o que le hace gozar de engendros maravillosos como buena parte de la obra de John Waters.
Y sigues mirando.

Y llega a un punto en que, finalmente, te lo ves venir. Niegas con la cabeza, pataleas ante lo inevitable, y un trocito de ti se enriquece de subito en la pantalla, a la par que te sientes fatal como pocas veces te has sentido en la vida. Y aún asi...

Quieres estar en la batalla de Bannockburn, al grito de "Wallace!", querrías alzar en hombros al caído Maximo Decimo Meridio en el Coliseo, darías tu brazo izquierdo por cargar con los ultimos samurais junto a Ken Watanabe, y entiendes en tu fuero más intimo porqué la protagonista de la história de amor más sutil contada en la pantalla grande salta al abismo en "El último mohícano", o querrías acompañar al "Gigante de Hierro" en su vuelo hacía la gloria fílmica, aunque la maravillosisima voz de Vin Diesel te dijera que no le siguieses....

     Estos tres fotogramas del Gigante de Hierro son la prueba tangible de todo lo maravilloso que hay en el cine. Y si aún no la has visto, ya tardas.


Y al final, entre lagrimas, te sientes cambiado, un poco más pequeño pero a la vez más grande....
Es entonces cuando te das cuenta, al fin, que el cine es, sobretodo, Arte.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Apollo 18: Una oportunidad perdida.

Cuando llegó a mis ojos que se iba a estrenar una película de terror, estilo camara en mano, ambientada en la luna, me emocioné.

¿Por qué se interrumpió la exploración humana en la luna? ¿Qué eran esos cascos rusos que se veía en el trailer? ¿Alienígenas? ¿Una base nazi oculta on the moon? ¿Expediciones secretas sovieticas? La idea era novedosa y con posibilidades; El director encima era español, con todo lo que el orgullo patrio supone. Y el formato, aunque nunca ha sido santo de mi devoción, podía ser interesante....

Iba a poner un poster de Rec, obra de manual del "camara en mano", pero hoy es 11 de septiembre en Cataluña y me siento tocahuevos. Excelsior!

Y me tomarón el pelo. El que no quiera Spoilers, por favor, que no siga. Y en caso contrario, y como dijo alguién muy sabio antes que yo, jodase.


Apollo 18 es una película que entra en la categoría de los "podría haber sido". Parte de una idea original, la fotografía y los filtros de camara nos pone en la ambientación enseguida, y los actores son correctos. Y eso en una película en la que solo salen en pantalla  dos-tres actores ya es un punto a favor.

En cuanto a los efectos técnicos, se nota y mucho que es una película de presupuesto modesto para este tipo de producciones; Intenta ocultarlo con ahínco, ultilizando efectos de iluminación y planos desenfocados que cuadran con el modo "camara en mano."

Y entonces, nos vamos al guión y....

Todo se va a la mierda.

                                                     ¡Huelo a un gran guión por aqui!


Apollo 18 no pretende ser una película que siente escuela ni nada por el estilo, que quede claro. Y explica una história más simple que el ajo en cuanto te queda claro de que va el tema. El problema es que te queda claro tan rapido que todo lo que te explican después, sustos incluidos te suena a algo ya visto mil veces.
De hecho, con una simple fomula matemática podría desglosar qué pasaba por las mentes del guionista.




                                                                                 +
                                                                               =

                                                                        Apollo 18

En resúmen, una película que es una simple copia de situaciones ya vistas anteriormente, con un correcto apartado técnico y con un caso de cobardía aguda a nivel de guión.
No es una mala película, pero con los mimbres que presentaba y un director que tenía en su curriculum algo tan interesante como "El Rey de la Montaña", uno esperaba algo más.

Eso sí, como tarejta de presentación de Gonzalo López-Gallego en Hollywood, no está nada mal. Y más cuando ha funcionado en taquilla como los productores esperaban. Yo al menos, tengo fe.

Y Keanu, te doy 10 segundos de ventaja.

sábado, 10 de septiembre de 2011

La Recortada, ese heroe olvidado.

¡Ohmygod, capitán! ¡Las putas fuerzas del mal atacan mi casa!
Tranquiiilo, novato. Vamos a ver si la cosa es tan grave...



                    Pasabamos por aqui, vimos la nevera abierta, y...¡Bueno, vale, nos comimos al perro!
                                                         ¡Besame puta! Besame!
                                             ¿¡Acné!?   ¿¡Acné!?  ¡¡ESTO es Acné!!


                             Aunque no lo creaís, hay gente que encuentra sexy a esto.

                                               
                                     Freud estaría orgulloso de tu cabeza, muchacho.


Vale, de acuerdo, visto asi en crudo lo tenemos mal, no te voy a engañar. Pero mal de cojones....Por suerte, estabamos preparados. Veamos de que disponemos:






........


Vale, estamos muertos. Más que muertos. Muertísimos. Recluta, asi no podemos ir por la vida, ¡joder! Dime que tienes algo más, o me suicido aqui mismo mediante asfixia autoerótica...

¡OH, SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIII! El arma definitiva, el exorcista supremo, el gran clásico contra demonios, alienigenas, y muerto vivientes en general. Es igual contra quién te enfrentes, recluta, no importa lo grande, inmortal, o invulnerable que parezca.

                                                                            ¡Ay!
                            
Recuerda que la vieja dos cañones siempre acojonará a esos terribles cabronazos que pululan por los fotogramas de nuestro arte favorito. ¡Larga vida a la RECORTADA!

                          Y recordadlo siempre, creyentes: ¡Compre barato, compre en Smart!

                                           Keanu, en serio, me estas empezando a tocar los...

viernes, 9 de septiembre de 2011

La Saga Crepusculo; La conspiración del mormón.

El autor de estas lineas gusta de pensar que algún día Stephanie Meyers tendrá ovarios y sacará un libro con el título de este post.

Porqué, estimados lectores, y preparando las barricadas para las crepusculonas que tomen por asalto esta santa insititución, la obra de Stephanie Meyers es el mayor ataque al pensamiento femenino moderno desde que Silvio Berlusconi accedió al trono de Italia.

    Este blog se declara admirador del bizarro Cavalieri. ¡Hay un pequeño Silvio en todos nostros!

Me parece una tremenda estupidez explicar de nuevo el argumento de Crepusculo y secuelas, asi que lo resumiré esquemáticamente:

- Mujer objeto con poca autoestima, por no decir ninguna, encuentra la excusa perfecta para perpetuar su lamentable condición dejandose mangonear por su pareja, que cada dos por tres hace hincapie en que sería capaz de hacerle cosas terribles si no controla su "bestia interior", y debatiendose entre un maromo que parece mejor persona, y el sujeto en cuestión.

 Pero claro, el otro no la amenaza veladamente de muerte, ni la obliga a renunciar a su vida para estar con él, asi que como da menos morbo y menos caña que el otro, se queda con el primero. Se casán (of course!), tienen sexo post-matrimonial como buenos adolescentes modernos (WTF?!!!), y el embarazo posterior de ella casi la mata, debido a que el feto LE ROMPE LOS HUESOS A PATADAS....

              Les presentamos la autentica identidad del bebe de Bella Swann....¡¡¡¡Excelsior!!!



Dejando de lado la ridiculez del asunto en si, podemos afirmar que los organos internos de la citada muchacha son de acero endurecido, pues unos impactos que fracturan estructuras oseas a ellos los dejan inmaculados, pero no nos desviemos. Tiene el niño, que no tiene nada de particular, la madre se casa con el individuo dom, y se acabo la novela.

Pues que quieren que les diga......
Muy bién a la condición femenina no la deja, ¿verdad? Someteos por amor, feminas, dejaos matar por él. El hombre es poderoso, y vuestras vidas deben gravitar a su alrededor. ¡Por duro que sea, el amor lo puede todo, todo....!










¿Todo....?
Señora Meyers, será porque soy licenciado en psicología, será porque he visto mucha, mucha mierda y mucha gente con problemas de autoestima. Y casos de maltrato psicológico.

Y su panfleto no me ha hecho puta la grácia, por el peligrosisimo mensaje que se lee entre lineas. Si pretende que cualquier niña  vea que por amor tienes que someterte al otro hasta los extremos que presenta su novela/fims, se lo digo de corazón.

Vayase a la mas hedionda, fria, y horrenda de las mierdas.

Con cariño, eso sí.

domingo, 4 de septiembre de 2011

¡Neil Marshall, te queremos!

Tuve la tremenda satisfacción de tragarme un entretenimiento de serie B tan digno y honrado como "Centurión" por la tele. Eso, dicho de mi, es  mucho; Suelo evitar ver cualquier pelicula en televisión debido a las injerencias publicitarias, que convierten 90 minutos de pelicula en 180 minutos de bombardeo comercial que riase usted del spam.

Pero las pelis del amigo Neil se prestan a sobrevivir a su visionado televisivo, debido a que su cine tiene como virtud ofrecer historias mas sencillas que un ajo, personajes por los que realmente te preocupas ante las diversas putadas a las que le somete el guionista de turno, y un ritmo endiablado.

Y que el norte de Gran Bretaña, Escocia para ser concretos, es la actriz fetiche de Neil. Ya sea en sus subterraneas entrañas pobladas de caníbales prehumanos, o con sus hombres lobos canibalescos enfrentados a aguerridos soldados de la british army, las Islas Britanicas han sido y esperamos que sean, el campo de batalla de un director gamberro, clásico a la manera de un Sam Peckinckap. Porqué en estos tiempos de mierdas digitales y engañabobos chupacuartos en 3D, es agradable ver que se pueden dar hostias como panes sin camaras lentas (vease Zach "molomucho" Znyder") o con un montaje tán epileptico que no sabes si esto es una pelea o una orgía de saltamontes (vease Marcus "tefollasteaConancabroooon" Nispel).

Sí señor, hostias como panes, romanos sudorosos, pictos guarros y gore a mansalva. El único apunte irreal de Centurion y que la sume directamente en el género fantástico es el tremendo pintalabios L'Oreal de los dos personajes femeninos centrales. Excelsior!

Neil, desde aqui sabiendo que no leeras estas lineas y que posiblemente lo único en español que sepas pronunciar es "paella con cerveza lloret de mar", mucho animo y desearte que sigas asi. Contando histórias de Escocia, con personajes de carne y hueso, y con guiones que te enganchan y se sostienen solos. Asi, sin más. Sin fantasmadas ni idioteces....


                                                       ¿Alguién me llamaba?

Sí, Keanu, vete al carajo.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Dracula 3d; O cronica visionaria de un truñazo en potencia.

Alucinen, señores, con las siguientes imagenes:

 Suponemos que o le ha dado un zarpazo, o un lenguetazo-sierra. La expresión del "conde" nos hace pensar la opción b), o que se ha pillado la minga con la cremallera.



 Efectivamente, la imágen y el texto no engañan: nos encontramos ante el ultimo insulto de serie Z al mito literario del Conde Dracula, coproducido entre varios países europeos (entre ellos España, of course). El osado autor de estas lineas lleva tiempo fantaseando con las primeras imágenes de este próximo engendro fílmico, ¡del cual ya ha salido hasta la sinopsis con el final de la pelicula y todo!

Pero entonces, si ya ha salido de que va, que va a ser un producto tirando a cutre en medios,y va a estar dirigido por un director en horas bajisimas como Dario Argento, ¿que alicientes va a tener la película?

¡Púes muchos y variados, astutos lectores! Si no me creen, lean lean.

 No es Dracula, pero el director da más miedo que el rubio oxigenado que le da vida en esta pinicula.


a) EL REPARTO.

Cuenta esta libreversión del Conde con un pontentísimo casting, elegido por el peor enemigo del guionista. Sospechamos que después de engañar a Adrien Brody para protagonizar "Giallo", y de que este intentara frenar la distribución de la pelicula al ver el calibre del bodrio en el que se había visto implicado, el rumor de que Dario Argento era capaz de sodomizar tu carrera en Hollywood asustó un pelin a cualquier atisbo de actor serio.

Pero Dario es hombre de recursos, men. Aunque para ello tuviese que recurrir a actores que tu no te los imaginarías en sus personajes ni en tus borracheras más bizarras. Empecemos por el más grande. Lo pondremos en mayusculas, la ocasión se lo merece:



                                                               ¡RUTGER HAUER!


¡Sí, el Navar de "Lady Halcón", el Replicante de Blade Runner, el "Hobo with a Shotgun" si me apuran! El hombre que se presenta a los rodajes con un camión tipo trailer de color negro encarna al que seguramente será el peor Van Helsing de todos los tiempos.
A lo mal que ha envejecido este hombre se le une una expresión de no saber muy bién qué está haciendo ahi, combinado con que su última (y única) experiéncia con el género vampirico fue sodomizar al personaje de Barlow en la miniserie de Salem's Lot (haciendo un extraordinario ridiculo enseñando dentadura y luciendo barriga), hace que las perspectivas sean inmejorables en torno a las potenciales carcajadas.

 Aqui, el bueno de Rutger desafiando a la gravedad cual mosca torda y luciendo un muy comprimido chaleco. Excelsior!


Obviamente, un Van Helsing de este calibre requería un rival a su medida. Si Christopher Lee tenía a Peter Cushing, Hauer tiene a....

Thomas Kretschmann

(Insertar aplausos)

Como se ha dejado liar este señor, secundario competente en algunas peliculas de alto presupuesto de hollywood, es algo que me intriga. ¿Cuanto le habrán pagado? No creo que mucho....¿Es por prestigio? No se, Argento ahora mismo no es garantía de nada. Personalmente, creo que quería beneficiarse a la aún muy potente hija del director, que interpreta a Lucy, pero una parte de mi altamente bizarra me dice que su principal motivación fue...


Poner caretos!


Empieza el desfile gestual del amigo Thomas! Gocen, gocen con las vistas!


                    ¡Goooool del Betiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis!
                                                      No te rias, por Dios, no te rias....
                    Esta imágen es pequeñita, pero se capta la crudeza de la falta del hemoal en el rodaje.
                                          ¡La madre que te parió, como te canta el aliento!

En cuanto al resto del reparto, salvo el bueno de Unax Ugalde, un vasco de pura cepa haciendo de ingles victoriano de toda la vida, y de Asia Argento que vuelve a hacer gala de un amor filial sin paliativos, no los conoce ni Dios. ¡Eso sí, tienen todos una pinta de ingleses...!

 Asia Argento da el tipo de dama victoriano. Semejantes tetas capaces de romper tabiques y ese angelote tatuado cuajarían en Sentido y Sensibilidad o en cualquier adaptación de Jane Austen.

b)CULOS

 
Una pelicula italiana sin culos ni carne es como una paella sin arroz. ¡Y en 3D!

c) El Atleti

 Cuando una pelicula tiene un guión adaptado por el mismísimo presidente del club más sufridor de España, es que hay algo que funciona muy muy bién en el universo. Exigimos que el Conde aparezca con la zamarra del equipo en alguna escena, o el caos social imperará en las Españas. ¡He dicho!

d) Banda sonora.

Si no habeís visto ninguna película de Argento, de las que se suele hacer responsable él mismo de la BSO, no sabeís lo que os estaís perdiendo. ¡Palabra!

e)Los carteles

¡Gocen, gocen! ¡Esto es un non stop de las bondades del photoshop!


 Les aseguramos que NO son ni montajes caseros ni nada por el estilo. Son asi, tal cual, y pretenden ser comerciales. ¡Glorioso!

En resumidas cuentas, Dracula 3D tiene todo los ingredientes para atraer al público a las pantallas de cine. Puestos a ver porquerias en el "formato del siglo XXI", que sea mierda autentica y de calidad, joder. De hecho, creo que esta podría ser la segunda parte encubierta de una pelicula también producida por el presi del Atletico creo, y que tuvo un injusto paso por taquilla, pero eso lo dejaremos para el campo de las leyendas urbanas...



¿O quizá no....?

Entrada dedicada al blog Vicisitud y Sordidez, grandes admiradores de la obra de Argento y cuyo enlace a un excelente articulo sobre su obra hago constar:

http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2011/04/dario-argento-y-con-eso-esta-dicho-todo.html